選擇

最近，腦海中時不時在思考的同一個問題，應該繼續在法律這條道路上，還是重拾夢想學習新聞傳播?

 

我很清楚兩條都是艱難崎嶇的道路。只是我總是反問自己，到底怎麼做，才比較不會後悔?即使失敗了也不會後悔?我清楚答案是何者，只是一旦下了決定，將會像蝴蝶效應一樣牽扯出完全不同的未來，我明白這決定沒有那麼簡單，我需要夠茁壯，需要更勇敢，才可能扛下未知的變換。

 

我並不討厭法律這條路，其實法律可以是被喜愛的，是我有我自己的問題。

 

我在意身旁人的眼光閒語，那些其實都是多餘的，只是我難以視而不見，難以充耳不聞。我有我自己的心理障礙需要跨越，我需要更多的信心說服自己。如果今天我是另一個人，那法律未必會對我造成困擾，它或許就單純只是個人生道路的選擇罷了。

 

最近會有這些思考，這樣的掙扎，是因為哥哥給了我不同於長輩得意見及鼓勵，使我最心底層的小小希望夢想又重新被拾起、放大。

 

一直以來，給我相關建議，或可說是影響我思考的閒語，都是長輩。媽媽、舅舅、姑媽、教授、叔叔等等。正因為是法律系，有看似美好的前景和又受人尊敬的地位，沒有人問過我是否要繼續在這條路上或是問過這是不是我想要的或是我的夢想。我不怪他們的無視，也不怪他們對我內心造成的壓力和困擾。只是我太清楚法律是條怎麼樣的道路，它並不是都這麼風光順利，它不是考上了什麼後就一帆風順了。當然，大部分需要專業的工作皆是如此，但大部分的人卻又因為法律的職業而給予無限光環，而省略了更辛苦累人的部分。

 

如果我對法律有一份熱忱，如今就不會有任何猶豫了。正因為我對自己有所懷疑，因為在法律這條路上找不到信心，找不到動力，感到很無力。

 

因此，當哥哥突然跟我說：「沒有多少人的工作是和大學有相關的，你應該要找尋自己有興趣的工作，才有可能做得長久」時，這麼多年來我一直以為的「現實」，因為這些話，心底的聲音又忽然被認同了。原本覺得即使是對待完全沒興趣的工作，我也可以因為「這就是現實，人生本來就不能自在選擇」而認命的繼續在那條路上慢慢走。人云亦云的我，聽著別人說著「好的」方向走著，沒碰壁前也沒發覺什麼不對勁，沒有懷疑過這是不是自己想要的。

 

隨著時間的流逝，當生活不再如往常，當心情開始沉悶，內心才又開始矛盾起來，這麼下去，到底可以得到什麼呢？

 

我一直是個反對虛擲青春的人，但我覺得自己現在正做著這樣的事。但又因為沒有獲得支持，因此現在仍無法中止。這時候，我才發現自己多羨慕那種為了自己為了夢想可以不在乎有沒有人支持而朝著自己心裡所想前進的人。

 

現在，我仍需要選擇，離開，或不離開。如果離開了，那我即便未來仍舊困難重重，我仍有鬆口氣的輕鬆感，因為可以為了自己的興趣努力是多麼令人雀躍興奮的事。如果不離開，那我唯一比較可以開心的方式是選擇出國念書，之後再找工作。

 

沒有人可以為我的人生負責，所以我必須做出個對我來說最接近美好的選擇。那些閒言閒語，那些意見勸言，不論是不是在左右著我，我都必須在這時刻穩定下來，想想什麼對我才是最好的才是可以讓我開心的。其他人的意見，哪怕他們都是善意真心的，但都不是從我的角度出發的，而是從他們自己的思維出發的。他們覺得，他們認為，他們在哪裡看到光環，因此覺得往哪去比較好。他們都在為你想，但都只是幾秒鐘的思考便給你的答案，而沒有要為你的未來負責的意思。因此我不禁要想，我這麼在意這些眼光和建議，為什麼呢?這麼想之後，便開始討厭在乎閒言閒語的自己了。

 

其實我太明白自己的弱點。我是個需要十足把握才有勇氣負責的人，如果我對這件事情沒有信心，那我不太願意去承受，因為，我亦是個害怕失敗的人。正因為害怕失敗，所以做任何事都戰戰兢兢，都希望自己有能力去負責。如果自覺能力不足，便害怕接受結果，害怕面對結果。

 

一直以來我時常是如此，現在亦然。

 

媽媽常對我說：「你做事情常常半途而廢，想到做什麼就做，然後三分鐘熱度，心猿意馬，這樣什麼事都沒辦法完成。」

我覺得這其實說得很對，我也很討厭這樣的人，但在個性上我有上述的理由，雖然那聽起來變成種藉口，但我真的是因為「我想要做有把握的事，我想要做自己有信心完成的事」，因此，才在媽媽看到了那個「心猿意馬」的人。

 

缺乏信心是我個性上的缺陷，現在的我並不知道要怎麼彌補，只知道在一個不適合我的位子上不可能增加信心。一直以來我聽從著長輩們的意見向前走著，卻越走越緩慢越意興闌珊，但畢竟過去已經過去來不及挽回了，但此刻的我頭腦是清楚的，是為這問題思考過的了，那就不能在隨意聽從長輩意見盲目選擇了，即便沒有人支持我，沒有人笑著對我說「好」。

 

當我不斷站上交叉口，一切就要漸漸駕輕就熟了。

 

我相信。